... Bucles

        A mi me gustaría ser de esas personas capaces de no inmutarse por nada y de hacer que las cosas les afecten lo menos posible. Sin embargo yo soy más de hundirme en la más absoluta de las miserias y cabrearme cuando no puedo solucionar algo que no depende de mi. Y, ¿ésto a que viene?, pensaréis... Pues viene a que llevo ya demasiado tiempo intentando que mis señores padres acepten la edad que tengo, que acepten que no puedo hacer las cosas siempre como ellos digan, que acepten que tengo vida propia y que no pasar todos los fines de semana con ellos y hacerlo de manera alterna uno sí y uno no, no es que no los quiera y no los respete, es que tengo 30 años y una pareja a la que también tengo que atender. Mis padres a pesar de que ellos se autoengañen y digan lo contrario, nunca han aceptado ni aceptaran completamente a ninguna de las parejas que yo pudiera llegar a tener. El motivo es que, palabras textuales, "nunca nadie les parecerá lo suficiente para mi". Sí, yo también me quedé con cara de póker cuando lo escuche. El caso es que debido a ese pensamiento mi pobre Pikachu es siempre un invitado en casa, no un "miembro" más de la familia, como considero que debería ser puesto que así me tratan a mi en su casa. A sus ojos, siempre intento quitarle hierro al asunto pero él se da cuenta de que no lo tratan de manera natural y se pone tenso, entoces mi padres también se tensan y creen que Pikachu les odia, y todo es un bucle de mierda asqueroso conmigo en el centro. Entonces yo a lo mejor reviento un día de estos y los mando a todos a freir espárragos. Mientras eso ocurre, me relajo haciendo punto y regalando las bufandas que voy haciendo. 

… Cosas que pasan

       Han pasado 4 meses desde la última vez que escribí, me fuí de vacaciones, volví al trabajo y me hice mis análisis y pruebas de rutina para comprobar que mi tiroides se estaba comportando como debía. Y el caso es que el médico decidió que mi nódulo en el tiroides tenía tan mala pinta que lo iba a biopsiar. Ver la palabra "carcinoma" (más si te dedicas a la ciencia) escrita junto a tu nombre es raro. Primero lo relees como para creertelo y luego se te coge un nudo en el estómago que te corta la respiración. Por suerte, mi chico, Pikachu estaba conmigo cuando abrí el sobre de resultados de la biopsia, y antes de que pudiera echarme a llorar me abrazó y me besó. Desde ese día, a principios de octubre, no se ha movido de mi lado. Todo ha sido un huracán de médicos y pruebas y análisis hasta que al final la semana pasada me operaron y me extirparon toda la glándula tiroides. Hasta el lunes no tendré los resultados finales del análisis de todo el tiroides que indicarán si tengo que seguir algún tratamiento más o ya estoy curada con haberme operado. 

    He tenido la suerte de poder pagarme un seguro privado y me lo han cogido muy a tiempo y al parecer el pronóstico es muy bueno. En la seguridad social, la zorrahijadelagranputa médico de cabecera nunca quiso mandarme a un endocrino, y cuando me detectaron el nódulo en un chequeo en el trabajo y se lo dije me dijo que no importaba, que casi todo el mundo tenía nódulos. Entonces, ese día, decidí hacerme un seguro privado e ir al endocrino cuando me viniera en gana. Y desde entonces me controlaron el nódulo y gracias a ello se pudo detectar el cáncer a tiempo cuando el tumor media menos de 1 cm. Yo espero que lo que me ha pasado a mi no sea la forma general de actuar de los médicos de cabecera de la seguridad social, espero que no sea verdad lo que se oye por ahí de que tienen un complemento en su nómina por no derivar a especialistas, espero que nadie sufra por no detectársele un tumor a tiempo por no haberlo mandado a que un endocrino controle sus problemas de tiroides. 

      Voy a ir a lazorrahijadelagranputa mi médica de cabecera de la seguridad social a que me recete la medicación que tengo que tomar de por vida gracias a no tener tiroides. 

.... Cosas de la vida

     Pasan los días y cada vez pasamos más tiempo juntos, y yo te busco y tu me buscas. No es nuevo, sabes que llevamos así más de un año. Cuando te das cuenta de que la persona que tienes al lado es la persona que encaja a la perfección contigo, cuando sólo con una mirada sabe lo que estás pensando, cuando terminais las frases el uno del otro, cuando tenéis los mismos sueños para cuando seáis dos ancianitos adorables, cuando pasáis horas charlando y el resto del mundo deja de existir, cuando prefiere estar contigo antes que con cualquiera, cuando todo eso pasa y te acuerdas de que tiene una novia perenne a la que ha dejado de querer, te dan ganas de pegarte porrazos contra la pared para ver si de alguna forma eres capaz de comprender por qué las cosas son así. Y todo lleva una velocidad increíble, porque yo no quería enamorarme de ti, y cada día que pasa te quiero más, y tu sigues comprando muebles para tu casa nueva, la que compartirás con ella; pero cada día pasas más tiempo conmigo. Y yo me muero cada vez que te oigo hablar por teléfono con ella, porque veo que se te cambia la cara, y que sólo sonríes cuando cuelgas y me miras a mi. Pero eres mi amigo y yo sería una mala persona si te dijera que la dejaras a ella para estar conmigo. Prefiero disfrutar al máximo cada momento que paso contigo, alargarlo todo lo posible, hacerlo especial.... porque cada día está más cerca el momento en el que tu vida cambiará y te irás y yo me quedaré aquí, imaginando lo que podría haber sido si hubieses sido un hombre sin novia cuando te conocí.

     Pero al final pasó lo inevitable...o lo que ninguno de los dos supo ni quiso evitar. Un resumen intenso de lo que podría haber sido pero que no será. 

      Y mientras tanto se me parte el alma oyéndote decir "ojalá te hubiese conocido antes y en otras circunstancias, porque eres una mujer maravillosa y fabulosa" y "no te imaginas lo que es decirle te quiero a la mujer que te gusta sabiendo que no puedes estar con ella". 

¿Por qué me tienen que pasar a mi estas cosas??

.... long time ago

- Pero... ¿qué ha pasado?!!! LLevo más de 2 semanas intentando localizarte!!! Pensaba que le había pasado algo a tu abuelo, como estaba tan mal....¿dónde estabas??

- En casa

- ¿¿Y porqué no me has cogido el teléfono?? 
- Se acabó....
- ¿Qué??
- Se acabó, ya no te quiero.

     Y aún todavía me paro a pensar qué hubiera pasado si las cosas hubiesen sido de otra forma. ¿Qué sería distinto ahora?? ¿Seguiriamos juntos?? ¿Seríamos felices?? ¿O lo habríamos dejado, pero participando yo también en esa decisión?? Por qué tuvo que ser así?? Si ya no me querías, no era más fácil habérmelo dicho antes y no hacer como que todo era perfecto?? ¿No te resultó difícil disimular??
  Después de tanto tiempo me sigo acordando de ti, de un capítulo de mi vida empezado y nunca concluido....o si? Me has echado de menos alguna vez?? Yo siempre te echo de menos. Siempre me acuerdo de las horas hablando de música y de fotos, y de los viajes que queríamos hacer. Me acuerdo del viaje a Londres. De las horas que pasamos buscando un vuelo y un hotel que nos saliera barato, de las horas construyendo lo que iba a ser la guía de viaje. Pero lo recuerdo con cariño...y con pena...porque no iba a ser un viaje cualquiera, iba a ser nuestro primer viaje juntos. Iba a ser un viaje maravilloso, que ya no será nunca....Estuve un día de paso en Londres hace casi 2 años....has ido tú ya?? Siempre me acuerdo de tantas cosas de las que me es imposible desprenderme que todo se hace cada vez más insoportable. Siempre me acuerdo de momentos maravillosos que no se repetirán... 

  Porque a pesar del tiempo, a pesar de todo y aunque no pueda soportarlo, todavía me acuerdo de ti.

                                 

.... tengo imán

    Empiezo a pensar que tengo una especie de imán para atraer los problemas de la gente. La mayoría de las personas que conozco han cogido confianza conmigo contándome sus problemas. No es que me moleste ni mucho menos, porque me gusta ayudar en lo posible, aunque sea sólo escuchando o dando algún consejo. Lo que no entiendo es por qué cuando yo necesito desahogarme con alguien, cuando me gustaría tener a alguien a mi lado a quien contarle algo, o cuando la gripe se está cebando conmigo, ninguna de esas personas parecer tener libre ni 20 minutos de su vida o 30 segundos al menos para mandar un sms. Procuro darle ánimos a todo el mundo que lo está pasando mal, echar una mano en lo que sea...pero me agoto mentalmente. Me da un poco de pena y rabia al mismo tiempo porque no sé si esas personas acudieron a mi por ser yo o porque en realidad no tenían a otra persona que les escuchara. O a lo mejor todo es culpa mía, que se me da mejor escuchar que hablar.

    Hace un tiempo, en una de esas cadenas de e-mails en las que se te amenaza con morir si no lo reenvías (creo que he muerto ya unas pocas de veces) venía este vídeo y me puso la piel de gallina.