... Siempre

      Habría salido corriendo a abrazarte esta tarde cuando te he visto llegar a lo lejos. Pero no puede ser, es lo que tiene llevar las cosas en secreto. Llegará nuestro momento.

   Sólo me hacía falta oírtelo decir, decir que me quieres a mi, decir que por mi estás replanteándote tu relación de media vida con ella, decir que lo que sientes por mi no lo habías sentido desde hacía mucho tiempo. No sé si el hecho de aceptar que no te gusta tu vida como es ahora y reconocer que te has enamorado de mi es ya un paso de gigante en una decisión que tienes que tomar obligatoriamente pero que es de una dificultad infinita. Cuando uno lo ha dado todo por perdido, se ha resignado a una vida como se la han dirigido y planeado; y de repente se abre una ventana de luz, de posibilidades, de ilusiones y de amor, hay que tirarse por esa ventana. A pesar de no saber lo que hay detrás, a pesar del miedo, a pesar de la casa medio amueblada y a pesar de la gente. Porque hay que luchar por el amor. Siempre. El conformismo no es compatible con el amor. Vivir una vida de mentira con alguien a quien no amas, no es felicidad.

... De esas que no son como yo

       No me resulta nada fácil seguir viéndote  y hacer como si nada. Sigues siendo mi mejor amigo hombre, pero yo no puedo verte igual que antes. Ahora sé cómo besas, cómo son tus caricias y no puedo tratarte de la misma forma. Aún no entiendo por qué tú sí. Bueno, en realidad sí que me puedo imaginar el motivo. Para ti sigo siendo tu amiga por la que te sientes atraído debido a la monotonía sentimental en la que sobrevives vives. Soy simplemente un soplo de aire fresco, una novedad, alguien que te entiende porque ha vivido las mismas situaciones que tú y con quien puedes hablar de todo. Vamos, que soy la otra. Supongo que es difícil salir de la inercia que dirige tu vida, que es complicado romper con una monotonía que por otra parte es cómoda y sin sobresaltos. Supongo que es complicado romper un compromiso e incumplir tu palabra con la persona con la que has compartido la mitad de tu vida, literalmente. Pero entonces, ¿qué mierda saco yo de todo esto? Como amigo ya te tengo, como persona a la que le gusto también, pero como hombre no; porque tu tienes una novia perenne, de esas que no se van ni con agua caliente. De esas que son felices en su burbuja de tradicionalidad y convencionalismo y que no cambian con el tiempo. De esas que llevan soñando con su boda perfecta con su hombre estupendo y su casa perfecta con su jardincito perfecto desde que tienen uso de razón. De esas que no disfrutan los pequeños momentos de cada día porque están demasiado ocupadas con los ajuares y los colores de los muebles del salón, de las puertas del armario del dormitorio o los azulejos del baño de la habitación de invitados. De esas para las que no hay lugar para la improvisación, para la espontaneidad, para el aquí te pillo y aquí te mato. De esas que no se van a vivir con su novio porque no van a salir de su casa si no es vestidas de blanco para montarse en un Mercedes negro que las deje en la puerta de la iglesia. De esas a las que no les gusta viajar si el viaje no es organizado y en hoteles de 4 estrellas. De esas que no son como yo. 

.... Cosas de la vida

     Pasan los días y cada vez pasamos más tiempo juntos, y yo te busco y tu me buscas. No es nuevo, sabes que llevamos así más de un año. Cuando te das cuenta de que la persona que tienes al lado es la persona que encaja a la perfección contigo, cuando sólo con una mirada sabe lo que estás pensando, cuando terminais las frases el uno del otro, cuando tenéis los mismos sueños para cuando seáis dos ancianitos adorables, cuando pasáis horas charlando y el resto del mundo deja de existir, cuando prefiere estar contigo antes que con cualquiera, cuando todo eso pasa y te acuerdas de que tiene una novia perenne a la que ha dejado de querer, te dan ganas de pegarte porrazos contra la pared para ver si de alguna forma eres capaz de comprender por qué las cosas son así. Y todo lleva una velocidad increíble, porque yo no quería enamorarme de ti, y cada día que pasa te quiero más, y tu sigues comprando muebles para tu casa nueva, la que compartirás con ella; pero cada día pasas más tiempo conmigo. Y yo me muero cada vez que te oigo hablar por teléfono con ella, porque veo que se te cambia la cara, y que sólo sonríes cuando cuelgas y me miras a mi. Pero eres mi amigo y yo sería una mala persona si te dijera que la dejaras a ella para estar conmigo. Prefiero disfrutar al máximo cada momento que paso contigo, alargarlo todo lo posible, hacerlo especial.... porque cada día está más cerca el momento en el que tu vida cambiará y te irás y yo me quedaré aquí, imaginando lo que podría haber sido si hubieses sido un hombre sin novia cuando te conocí.

     Pero al final pasó lo inevitable...o lo que ninguno de los dos supo ni quiso evitar. Un resumen intenso de lo que podría haber sido pero que no será. 

      Y mientras tanto se me parte el alma oyéndote decir "ojalá te hubiese conocido antes y en otras circunstancias, porque eres una mujer maravillosa y fabulosa" y "no te imaginas lo que es decirle te quiero a la mujer que te gusta sabiendo que no puedes estar con ella". 

¿Por qué me tienen que pasar a mi estas cosas??

.... Viaje

    Viajar sola. Nunca podría haber imaginado que fuese así. Casualidades de la vida. Mi viaje a EEUU me llevó a hacer escala en Londres así que aproveché y me quedé tres días conociendo la ciudad en la más absoluta soledad. Al principio me dió un poco de vértigo pensar que pasaría tres días en una ciudad de más de 10 millones de habitantes sin tener con quien compartir ningún momento, ni bueno ni malo. Sin embargo, ahora, creo que es una de las mejores cosas que he podido hacer nunca.
   Puede que haya quien piense que estoy mal de la cabeza, que es peligroso, que es una mierda...pero en realidad será gente que lo que tiene es miedo de estar sola consigo misma. El ser humano es un ser social, necesita de la compañía de los demás y por lo general le angustia la soledad. Sin embargo, cuando esa soledad es elegida, por un tiempo no demasiado largo, es más beneficiosa que perjudicial. En mi caso sólo ha tenido ventajas, ha sido una prueba de superación personal, ser capaz de moverme por una ciudad extranjera, comunicarme en otro idioma y que me entiendan, ver la ciudad a mi propio ritmo y pararme a hacer fotos cuando me venía en gana..... Estar sola con tus pensamientos e ideas, enfrentar sola situaciones de estrés, planificar el viaje...son cosas que te hacen fuerte y te permiten crecer como persona. Y eso siempre es bueno.

      Y después volé hacia los United States, pero eso ya es otra historia que merece ser contada aparte.

.... long time ago

- Pero... ¿qué ha pasado?!!! LLevo más de 2 semanas intentando localizarte!!! Pensaba que le había pasado algo a tu abuelo, como estaba tan mal....¿dónde estabas??

- En casa

- ¿¿Y porqué no me has cogido el teléfono?? 
- Se acabó....
- ¿Qué??
- Se acabó, ya no te quiero.

     Y aún todavía me paro a pensar qué hubiera pasado si las cosas hubiesen sido de otra forma. ¿Qué sería distinto ahora?? ¿Seguiriamos juntos?? ¿Seríamos felices?? ¿O lo habríamos dejado, pero participando yo también en esa decisión?? Por qué tuvo que ser así?? Si ya no me querías, no era más fácil habérmelo dicho antes y no hacer como que todo era perfecto?? ¿No te resultó difícil disimular??
  Después de tanto tiempo me sigo acordando de ti, de un capítulo de mi vida empezado y nunca concluido....o si? Me has echado de menos alguna vez?? Yo siempre te echo de menos. Siempre me acuerdo de las horas hablando de música y de fotos, y de los viajes que queríamos hacer. Me acuerdo del viaje a Londres. De las horas que pasamos buscando un vuelo y un hotel que nos saliera barato, de las horas construyendo lo que iba a ser la guía de viaje. Pero lo recuerdo con cariño...y con pena...porque no iba a ser un viaje cualquiera, iba a ser nuestro primer viaje juntos. Iba a ser un viaje maravilloso, que ya no será nunca....Estuve un día de paso en Londres hace casi 2 años....has ido tú ya?? Siempre me acuerdo de tantas cosas de las que me es imposible desprenderme que todo se hace cada vez más insoportable. Siempre me acuerdo de momentos maravillosos que no se repetirán... 

  Porque a pesar del tiempo, a pesar de todo y aunque no pueda soportarlo, todavía me acuerdo de ti.

                                 

.... tengo imán

    Empiezo a pensar que tengo una especie de imán para atraer los problemas de la gente. La mayoría de las personas que conozco han cogido confianza conmigo contándome sus problemas. No es que me moleste ni mucho menos, porque me gusta ayudar en lo posible, aunque sea sólo escuchando o dando algún consejo. Lo que no entiendo es por qué cuando yo necesito desahogarme con alguien, cuando me gustaría tener a alguien a mi lado a quien contarle algo, o cuando la gripe se está cebando conmigo, ninguna de esas personas parecer tener libre ni 20 minutos de su vida o 30 segundos al menos para mandar un sms. Procuro darle ánimos a todo el mundo que lo está pasando mal, echar una mano en lo que sea...pero me agoto mentalmente. Me da un poco de pena y rabia al mismo tiempo porque no sé si esas personas acudieron a mi por ser yo o porque en realidad no tenían a otra persona que les escuchara. O a lo mejor todo es culpa mía, que se me da mejor escuchar que hablar.

    Hace un tiempo, en una de esas cadenas de e-mails en las que se te amenaza con morir si no lo reenvías (creo que he muerto ya unas pocas de veces) venía este vídeo y me puso la piel de gallina.