.... Cosas de la vida

     Pasan los días y cada vez pasamos más tiempo juntos, y yo te busco y tu me buscas. No es nuevo, sabes que llevamos así más de un año. Cuando te das cuenta de que la persona que tienes al lado es la persona que encaja a la perfección contigo, cuando sólo con una mirada sabe lo que estás pensando, cuando terminais las frases el uno del otro, cuando tenéis los mismos sueños para cuando seáis dos ancianitos adorables, cuando pasáis horas charlando y el resto del mundo deja de existir, cuando prefiere estar contigo antes que con cualquiera, cuando todo eso pasa y te acuerdas de que tiene una novia perenne a la que ha dejado de querer, te dan ganas de pegarte porrazos contra la pared para ver si de alguna forma eres capaz de comprender por qué las cosas son así. Y todo lleva una velocidad increíble, porque yo no quería enamorarme de ti, y cada día que pasa te quiero más, y tu sigues comprando muebles para tu casa nueva, la que compartirás con ella; pero cada día pasas más tiempo conmigo. Y yo me muero cada vez que te oigo hablar por teléfono con ella, porque veo que se te cambia la cara, y que sólo sonríes cuando cuelgas y me miras a mi. Pero eres mi amigo y yo sería una mala persona si te dijera que la dejaras a ella para estar conmigo. Prefiero disfrutar al máximo cada momento que paso contigo, alargarlo todo lo posible, hacerlo especial.... porque cada día está más cerca el momento en el que tu vida cambiará y te irás y yo me quedaré aquí, imaginando lo que podría haber sido si hubieses sido un hombre sin novia cuando te conocí.

     Pero al final pasó lo inevitable...o lo que ninguno de los dos supo ni quiso evitar. Un resumen intenso de lo que podría haber sido pero que no será. 

      Y mientras tanto se me parte el alma oyéndote decir "ojalá te hubiese conocido antes y en otras circunstancias, porque eres una mujer maravillosa y fabulosa" y "no te imaginas lo que es decirle te quiero a la mujer que te gusta sabiendo que no puedes estar con ella". 

¿Por qué me tienen que pasar a mi estas cosas??

.... Viaje

    Viajar sola. Nunca podría haber imaginado que fuese así. Casualidades de la vida. Mi viaje a EEUU me llevó a hacer escala en Londres así que aproveché y me quedé tres días conociendo la ciudad en la más absoluta soledad. Al principio me dió un poco de vértigo pensar que pasaría tres días en una ciudad de más de 10 millones de habitantes sin tener con quien compartir ningún momento, ni bueno ni malo. Sin embargo, ahora, creo que es una de las mejores cosas que he podido hacer nunca.
   Puede que haya quien piense que estoy mal de la cabeza, que es peligroso, que es una mierda...pero en realidad será gente que lo que tiene es miedo de estar sola consigo misma. El ser humano es un ser social, necesita de la compañía de los demás y por lo general le angustia la soledad. Sin embargo, cuando esa soledad es elegida, por un tiempo no demasiado largo, es más beneficiosa que perjudicial. En mi caso sólo ha tenido ventajas, ha sido una prueba de superación personal, ser capaz de moverme por una ciudad extranjera, comunicarme en otro idioma y que me entiendan, ver la ciudad a mi propio ritmo y pararme a hacer fotos cuando me venía en gana..... Estar sola con tus pensamientos e ideas, enfrentar sola situaciones de estrés, planificar el viaje...son cosas que te hacen fuerte y te permiten crecer como persona. Y eso siempre es bueno.

      Y después volé hacia los United States, pero eso ya es otra historia que merece ser contada aparte.

.... long time ago

- Pero... ¿qué ha pasado?!!! LLevo más de 2 semanas intentando localizarte!!! Pensaba que le había pasado algo a tu abuelo, como estaba tan mal....¿dónde estabas??

- En casa

- ¿¿Y porqué no me has cogido el teléfono?? 
- Se acabó....
- ¿Qué??
- Se acabó, ya no te quiero.

     Y aún todavía me paro a pensar qué hubiera pasado si las cosas hubiesen sido de otra forma. ¿Qué sería distinto ahora?? ¿Seguiriamos juntos?? ¿Seríamos felices?? ¿O lo habríamos dejado, pero participando yo también en esa decisión?? Por qué tuvo que ser así?? Si ya no me querías, no era más fácil habérmelo dicho antes y no hacer como que todo era perfecto?? ¿No te resultó difícil disimular??
  Después de tanto tiempo me sigo acordando de ti, de un capítulo de mi vida empezado y nunca concluido....o si? Me has echado de menos alguna vez?? Yo siempre te echo de menos. Siempre me acuerdo de las horas hablando de música y de fotos, y de los viajes que queríamos hacer. Me acuerdo del viaje a Londres. De las horas que pasamos buscando un vuelo y un hotel que nos saliera barato, de las horas construyendo lo que iba a ser la guía de viaje. Pero lo recuerdo con cariño...y con pena...porque no iba a ser un viaje cualquiera, iba a ser nuestro primer viaje juntos. Iba a ser un viaje maravilloso, que ya no será nunca....Estuve un día de paso en Londres hace casi 2 años....has ido tú ya?? Siempre me acuerdo de tantas cosas de las que me es imposible desprenderme que todo se hace cada vez más insoportable. Siempre me acuerdo de momentos maravillosos que no se repetirán... 

  Porque a pesar del tiempo, a pesar de todo y aunque no pueda soportarlo, todavía me acuerdo de ti.

                                 

.... tengo imán

    Empiezo a pensar que tengo una especie de imán para atraer los problemas de la gente. La mayoría de las personas que conozco han cogido confianza conmigo contándome sus problemas. No es que me moleste ni mucho menos, porque me gusta ayudar en lo posible, aunque sea sólo escuchando o dando algún consejo. Lo que no entiendo es por qué cuando yo necesito desahogarme con alguien, cuando me gustaría tener a alguien a mi lado a quien contarle algo, o cuando la gripe se está cebando conmigo, ninguna de esas personas parecer tener libre ni 20 minutos de su vida o 30 segundos al menos para mandar un sms. Procuro darle ánimos a todo el mundo que lo está pasando mal, echar una mano en lo que sea...pero me agoto mentalmente. Me da un poco de pena y rabia al mismo tiempo porque no sé si esas personas acudieron a mi por ser yo o porque en realidad no tenían a otra persona que les escuchara. O a lo mejor todo es culpa mía, que se me da mejor escuchar que hablar.

    Hace un tiempo, en una de esas cadenas de e-mails en las que se te amenaza con morir si no lo reenvías (creo que he muerto ya unas pocas de veces) venía este vídeo y me puso la piel de gallina.

.... Fin de Año..... Principio de Año

      Tras la resaca de acontecimientos de la semana pasada, he tenido una semana dura de trabajo, como si tuviera que terminar cosas antes de que terminara el 2010. Y nada más lejos de la realidad, dedicarte a la ciencia, es lo que tiene. Aunque me consuela que al menos no soy la única y gran parte de mis compañeros estaban también allí. 

       Inevitablemente, el día de hoy pide un balance, una reflexión sobre el año que termina y nuevos deseos para el que empieza. El 2009 fue un desastre para mi en diversos sentidos y pedí un poquito de orden y tranquilidad en mi vida para el 2010. Y en gran parte se ha cumplido. El 2010 empezó con mejoras y satisfacciones en el trabajo, artículos publicados y participación en congresos. Comenzó con la toma de conciencia de que la historia con Littleboy empezaba a ser cosa del pasado. Continuó con un viaje a Amsterdam que me permitió conocer un poquito mejor a algunos de mis compañeros fuera del ambiente laboral. Después vino mi estancia en Alemania, sin duda lo más positivo de 2010. Casi 4 meses de autoconocimiento y aceptación que por otra parte me reportaron también beneficios intelectuales y laborales. Conocer de cerca la ciencia que se hace fuera de aquí, no tiene precio. La vuelta fue algo complicada, un poco de desubicación al principio con la desaparición completa de Littleboy de mi vida, pero todo se arregló con el tiempo. Y diciembre llegó con un viaje a París para visitar a unas amigas y un poco de melancolía por tiempos pasados potenciada por el mal tiempo. Hoy, me han ofrecido ir esta noche a casa de no sé quien después de tomar las uvas. No conozco ni a la tercera parte de la gente que va y he decidido quedarme en casa. En los grupos grandes de gente desconocida  me inhibo y al final termino pareciendo una antipática. Para dar una imagen de lo que no soy, prefiero no ir. Probablemente la amiga que me ha invitado se moleste conmigo, pero creo que llegará a entenderlo. Aprovechando que mis padres han venido a pasar la Navidad aquí tomaré las uvas con ellos.

       En general no me gustan los años impares, guardo malos de recuerdos de muchos de ellos, pero bueno. Al 2011 le pido salud para mi familia y para todos en realidad, y que las cosas vayan resolviéndose bien como hasta ahora. Y por pedir, pues pido también un poquito de amor, que nunca viene mal, y ser capaz de mantener este blog, por el desahogo que me aporta :)

Feliz 2011.

.... días como el de hoy

      Los días lluviosos de otoño me gustan. Me gustan porque son para quedarte en casa viendo llover por la ventana, para leer un libro al calorcito del brasero junto a una taza de café. Me gusta el silencio sólo interrumpido por las gotas golpeando los cristales. En esos momentos también me doy cuenta de que he alcanzado mi independencia y eso me hace feliz. Sin embargo, yo quería una independencia acompañada. Alguien con quien compartir días como hoy. Porque los días lluviosos de otoño también son para pasear con alguien bajo un paraguas por una calle del centro con hojas marrones en el suelo, para tomar un chocolate caliente con tarta en esa cafetería de principios de siglo mientras hablamos de cómo arreglar el mundo, y para ver una peli en pijama en el sofá con un cuenco de palomitas. No me gusta una independencia en soledad. Me gusta estar sola cuando necesito poner en orden mis pensamientos, mis ideas y mi interior. Aprendo mucho cuando estoy sola.  En días como el de hoy me pregunto si es que quizá hay personas que estamos destinadas a pasar solas los días lluviosos de otoño y los días fríos, pero con sol, del invierno. 

.... sobre la distancia

    A más de 2000 km de aquí se ven las cosas más claras. Es curioso, porque de cerca aprecias detalles, muchos. Es como hacer una foto con el macro. Coges un detalle y según la profundidad de campo que permita tu objetivo el resto lo ves más o menos borroso, pero siempre borroso. Pero las cosas se componen de muchos detalles para conformar un todo, un todo que está integrado en un contexto, en un espacio, en un tiempo determinado. Entonces te alejas y ves las cosas con otra perspectiva que el macro no te dejaba ver. Es como ver otra realidad, o la misma pero con ojos diferentes. Pero es bueno, porque aprendes que una misma realidad puede parecer algo completamente distinto vista desde la perspectiva adecuada. Si haces muchas fotos con el macro, te pierdes entre tanto detalle, entonces tienes que alejarte para ver las cosas como un todo y poder comprenderlas y entender su significado. Porque la vida no son sólo detalles. Un detalle puede tener tantos significados como quieras darle, pero en conjunción con otros, van cogiendo forma y las interpretaciones posibles son menos, sólo son las que pueden ser. Todo este tiempo lejos me ha permitido darme cuenta de muchas cosas que no era capaz de apreciar antes. Incluso la gente parece diferente. Han sido unos meses de autoconocimiento, de soledad bien llevada, de reencuentro conmigo misma. Un tiempo en el que he conseguido cosas que no esperaba poder conseguir: Llegar sola a un país extranjero, comprobar que el poco alemán que sé me permite hacerme entender, hablar inglés mejor de lo que esperaba, vivir sola en un apartamento de una ciudad maravillosa, trabajar en una de las mejores universidades del mundo, conocer gente estupenda y valorar en su justa medida lo que dejé aquí. 
     El regreso me ha dejado un sabor agridulce y una sensación de desorientación bastante complicada. Sabor agridulce porque he sido muy feliz durante mi estancia en Alemania y me da pena que haya terminado. Y la desorientación aquí porque aún no me ubico de nuevo en el que es mi trabajo desde hace 3 años y porque la gente aquí parece no ser la misma. Afortunadamente han echado a Littleboy del trabajo, por lo que el elemento perturbador y generador de mi desestabilización anterior ha desaparecido ahora.


.... por un momento pensé que nada habría cambiado

.... de nuevo, el primer día del resto de mi vida

     Abandono y elimino mi blog anterior porque leerlo me resultaba demasiado doloroso. No se trata de una huida del pasado, que por otra parte siempre estará ahí para darle sentido al presente, pero ver escritas tantas reflexiones y reflejados tantos sentimientos, había dejado de apetecerme. Comencé aquel blog como una extensión del diario que escribo desde hace años cuando mi vida dio un giro inesperado. No sé qué necesidad me llevó a crearlo ni con qué frecuencia podría escribir en él. Durante un tiempo escribí asiduamente, pero después de un tiempo me empezaron a faltar las fuerzas para expresar tantas cosas de manera escrita, me quedé sin palabras y me perdí en mi misma. El giro inesperado tenía forma de hombre, Littleboy. Ya ha pasado mucho tiempo y ese hombre ha desaparecido de mi vida. El tiempo se ha encargado de demostrar que tampoco era el adecuado.

      Hoy empieza otra vez el primer día del resto de mi vida porque en estos últimos meses después de haber estado a más de 2000 km de distancia de por medio he vuelto a casa, a mi amado trabajo, a mis amigos y ha terminado una etapa oscura y triste. Proyectos nuevos, esa persona fuera de mi vida y un nuevo reto por delante.