... Ansia vacacionil

       Un mes, solo falta un mes. En un mes estaré "derramada" en una playa del Algarve con la mente completamente en blanco. Antes de eso aún me queda un tiempo en Alemania y una semana con la family, que como novedad este año incluye a mi novio (en adelante Pikachu). Pobrecito, está más estresado que yo con ese tema, porque aunque ya se conocen, tanto mis padres como él son de carácter bastante tímido. A mi madre le cuesta menos, y a los 15 minutos ya está hablando por los codos, pero mi padre... El caso es que mis padres siempre se estaban quejando porque yo es verdad que por circunstancias he pasado más tiempo con su familia que él con la mía. Así que nada, para que no haya más quejas, una semanita con el yerno en casa, a ver qué tal. Por suerte estará mi hermana también, que siempre pone la nota de humor a todo y relaja tensiones. 

      Después de la movida con la family, que seguro que dará para más de un post, me voy unos días al Algarve portugués. La zona es preciosa, un poco decadente, pero con unos paisajes maravillosos. Y después de unos meses en Alemania en donde el pescado brilla por su ausencia, me voy a comer todas las doradas y todas las lubinas del Atlántico. Qué ansia. Y es que con la situación actual de dinerito, Pikachu y yo hace más de un año que no vamos a ningún sitio, y ya iba tocando una escapadita. No sé, a mi me emociona sobremanera el viajar, conocer sitios ir de un lado a otro, y a Pikachu le emociona que yo me emocione....jajajaa! Aparte que tenemos que desconectar un poco de la ciudad, el trabajo y la familia y dedicarnos un poco a nosotros. Encontré una app para el móvil, que se llama "minube", y es también página web que para lo que sirve es para que si haces un viaje pues pongas sitios a los que has ido, restaurantes, hoteles, dónde ir, dónde no ir.... Me parece bastante útil, normalmente para las reservas de los hoteles suelo usar booking, pero antes de reservar busco el hotel en "tripadvisor" donde la gente que se aloja en los hoteles da su opinión sobre éste y además ponen fotos reales, para compararlas con las fotos de propaganda  del sitio. Así te evitas sorpresas. No me pagan ninguna de las dos páginas para que les haga propaganda, jajaajajaja, pero realmente "tripadvisor" es muy útil. 

Vaya batiburrillo de post. Pero bueno, para eso es el blog, para contar lo que te apetezca :):):)

... Días torcidos

Hoy tengo el día torcido. Estoy susceptible. Hoy es de esos días en los que de repente ocurren todas o la mayoría de las cosas que te sacan de tus casillas, y con cada una tus niveles de susceptibilidad aumentan.  Que puedo parecer una exagerada... pues sí, pero por ejemplo:

1. Lavavajillas lleno. Por razones de trabajo, estoy pasando una temporada en Alemania, y aquí vivo en una casa con otras cuatro personas, de distintos países. Guay. Anoche el lavavajillas se quedó puesto. Bien. ¿Si has necesitado coger la taza y el plato para el desayuno del lavavajillas por queeeee coÑ****** querida CompañeraAlemana no has sacado el resto de las cosas en vez de esperar a que yo me levantara y cuando voy a desayunar decirme que por favor meta tu mierda en el lavavajillas cuando yo acabe por que te tienes que maquillar e irte a la autoescuela?? Obviamente he puesto cara de póker. Las mañanas no son el mejor momento para que me toques las narices querida CompañeraAlemana, no soy persona hasta que el café no me llega a la sangre. Cuando he acabado de desayunar he sacado las cosas del lavavajillas y metido todos los cacharros sucios. Por tercer día consecutivo. 

2. Cubo de la basura lleno. Vamos a ver QueridosCompañeros, os lleváis todo el p*** día en la casa. ¿De verdad nadie ha podido sacar la bolsa de la basura de envases y ha ido compactando hasta más no poder los Tetrabriks? Soy buena persona y la he sacado yo. Por 5ª vez consecutiva. A las 7:30 de la mañana para poder tirar mi tetrabrik de zumo.

3. Carril bici. Como es sabido, en centro Europa son mucho de darle a la bici, en cualquier momento, bajo cualquier circunstancia y sin importar la edad. Bien. Pero querida AncianitaAlemana, deje de hacer zigzags en el carril bici si intento adelantarla. Voy a trabajar, no a pasear. Evite generar una cola de 20 bicicletas detrás suya (sin exagerar). Y sobre todo, no se pique y acelere cuando la estoy adelantando. 

4. Ruidos comiendo. Comparto despacho con 2 personas más. Bien. Cada uno mata el hambre cuando le da la gana, pero querida CompañeraDeDespacho deja de hacer ruidos mientras te comes la manzana como si fueses una vaca. Que después de la manzana te apetece un yogur? Perfecto, pero no es necesario estar media hora chupando la cuchara, el yogur se acabó. Que después del yogur te apetece un té? Maravilloso, pero te resultará curioso saber que el azúcar se disuelve rápidamente en el agua caliente. Media hora moviendo el te con la cucharilla provoca un tintineo innecesario. Gracias. 

Y todavía no ha terminado el día ^^

... El mundo detrás de un objetivo

       Fue en mi primera excursión con el colegio, con 6 ó 7 años cuando mi padre me confió su cámara de fotos "Werlisa Color" para que imnortalizara los momentos de semejante evento. Recuerdo su esfuerzo por explicarme cada parte de la cámara, qué significaban aquellos numeritos en el objetivo y cómo hacer las fotos.Tuvo que arreglarme el cordón de la cámara para que pudiera llevarla colgada y no me fuera golpeando con ella en las rodillas. Casi ninguna foto salió enfocada, pero yo consumí mi carrete de 48 fotos. Poco después, cuando hice la comunión me regalaron una cámara un poco menos pesada pero supuestamente más moderna. Era completamente automática, no se podía enfocar lo que tú querías y tampoco tenía flash. Claro, llegó un punto en el que mis padres vieron que no era viable revelar todas las fotos que hacía, así que me convencieron de que para aprender no me hacía falta revelarlas, que disparara aunque fuera sin carrete. Ilusa de mi. Y así pasó el tiempo hasta que llegó a mis manos mi primera cámara digital. Estaba en segundo de carrera  me la regalaron por mi cumpleaños porque me hacía falta para las prácticas en el campo de una asignatura. Fue el mejor trabajo de prácticas del curso, creo que las fotos tuvieron mucho que ver.... 

Y ahora tengo una réflex digital. Y ha sido una de las mejores inversiones que he hecho nunca. Intento llevarla a cualquier sitio que voy, a pesar de lo aparatoso y del peso, empaparme de artículos y tutoriales para sacarle todo el provecho y practicar, practicar, practicar...

      Gracias a la fotografía he aprendido a ver las cosas de forma distinta, a mirar el mundo con otros ojos, a apreciar los detalles y a buscar las distintas perspectivas de cualquier 'paisaje'.

      Ahora, de un tiempo a esta parte ha llegado a mi vida también Instagram, esa red social para colgar fotos en el momento, aplicando filtros que hacen que cualquier foto penca parezca buena foto, aunque sea mentira; pero que al final sirve para inmortalizar momentos, experiencias, sensaciones. 

      Hacer fotos para no olvidar lo vivido. Hacer fotos para recordar como era el mundo que te rodeaba unos años atrás. Esa es la idea.

Lo importante es ver aquello que resulta invisible para los demás. Robert Frank.

Volviendo....

       Han pasado algo más de dos años desde la última vez que escribí en el blog. Dos años en los que mi vida ha cambiado tantísimo (a mejor) que ahora, echando la vista atrás me da hasta un poco de vértigo. Dejé de escribir en parte porque no pasaba por un buen momento personal, una relación que medio comenzaba de una manera complicada no me dejaba tiempo para dedicarme al blog. Al final, todo salió bien y tengo a mi lado a una persona maravillosa, que me quiere con locura y sin la que no me imagino un futuro. A pesar de todo he seguido leyendo blogs, me encanta seguir a Naar, que siempre me hace reir con sus historias y a tantos otros de los que siempre aprendo algo...

     Ahora quiero retomar esto de nuevo, seguir escribiendo aquí, porque éste sigue siendo un sitio "secreto" del que nadie de mi vida tiene conocimiento y que me permite expresar y desahogarme de manera que de otra forma no podría. 

... Siempre

      Habría salido corriendo a abrazarte esta tarde cuando te he visto llegar a lo lejos. Pero no puede ser, es lo que tiene llevar las cosas en secreto. Llegará nuestro momento.

   Sólo me hacía falta oírtelo decir, decir que me quieres a mi, decir que por mi estás replanteándote tu relación de media vida con ella, decir que lo que sientes por mi no lo habías sentido desde hacía mucho tiempo. No sé si el hecho de aceptar que no te gusta tu vida como es ahora y reconocer que te has enamorado de mi es ya un paso de gigante en una decisión que tienes que tomar obligatoriamente pero que es de una dificultad infinita. Cuando uno lo ha dado todo por perdido, se ha resignado a una vida como se la han dirigido y planeado; y de repente se abre una ventana de luz, de posibilidades, de ilusiones y de amor, hay que tirarse por esa ventana. A pesar de no saber lo que hay detrás, a pesar del miedo, a pesar de la casa medio amueblada y a pesar de la gente. Porque hay que luchar por el amor. Siempre. El conformismo no es compatible con el amor. Vivir una vida de mentira con alguien a quien no amas, no es felicidad.

... De esas que no son como yo

       No me resulta nada fácil seguir viéndote  y hacer como si nada. Sigues siendo mi mejor amigo hombre, pero yo no puedo verte igual que antes. Ahora sé cómo besas, cómo son tus caricias y no puedo tratarte de la misma forma. Aún no entiendo por qué tú sí. Bueno, en realidad sí que me puedo imaginar el motivo. Para ti sigo siendo tu amiga por la que te sientes atraído debido a la monotonía sentimental en la que sobrevives vives. Soy simplemente un soplo de aire fresco, una novedad, alguien que te entiende porque ha vivido las mismas situaciones que tú y con quien puedes hablar de todo. Vamos, que soy la otra. Supongo que es difícil salir de la inercia que dirige tu vida, que es complicado romper con una monotonía que por otra parte es cómoda y sin sobresaltos. Supongo que es complicado romper un compromiso e incumplir tu palabra con la persona con la que has compartido la mitad de tu vida, literalmente. Pero entonces, ¿qué mierda saco yo de todo esto? Como amigo ya te tengo, como persona a la que le gusto también, pero como hombre no; porque tu tienes una novia perenne, de esas que no se van ni con agua caliente. De esas que son felices en su burbuja de tradicionalidad y convencionalismo y que no cambian con el tiempo. De esas que llevan soñando con su boda perfecta con su hombre estupendo y su casa perfecta con su jardincito perfecto desde que tienen uso de razón. De esas que no disfrutan los pequeños momentos de cada día porque están demasiado ocupadas con los ajuares y los colores de los muebles del salón, de las puertas del armario del dormitorio o los azulejos del baño de la habitación de invitados. De esas para las que no hay lugar para la improvisación, para la espontaneidad, para el aquí te pillo y aquí te mato. De esas que no se van a vivir con su novio porque no van a salir de su casa si no es vestidas de blanco para montarse en un Mercedes negro que las deje en la puerta de la iglesia. De esas a las que no les gusta viajar si el viaje no es organizado y en hoteles de 4 estrellas. De esas que no son como yo. 

.... Cosas de la vida

     Pasan los días y cada vez pasamos más tiempo juntos, y yo te busco y tu me buscas. No es nuevo, sabes que llevamos así más de un año. Cuando te das cuenta de que la persona que tienes al lado es la persona que encaja a la perfección contigo, cuando sólo con una mirada sabe lo que estás pensando, cuando terminais las frases el uno del otro, cuando tenéis los mismos sueños para cuando seáis dos ancianitos adorables, cuando pasáis horas charlando y el resto del mundo deja de existir, cuando prefiere estar contigo antes que con cualquiera, cuando todo eso pasa y te acuerdas de que tiene una novia perenne a la que ha dejado de querer, te dan ganas de pegarte porrazos contra la pared para ver si de alguna forma eres capaz de comprender por qué las cosas son así. Y todo lleva una velocidad increíble, porque yo no quería enamorarme de ti, y cada día que pasa te quiero más, y tu sigues comprando muebles para tu casa nueva, la que compartirás con ella; pero cada día pasas más tiempo conmigo. Y yo me muero cada vez que te oigo hablar por teléfono con ella, porque veo que se te cambia la cara, y que sólo sonríes cuando cuelgas y me miras a mi. Pero eres mi amigo y yo sería una mala persona si te dijera que la dejaras a ella para estar conmigo. Prefiero disfrutar al máximo cada momento que paso contigo, alargarlo todo lo posible, hacerlo especial.... porque cada día está más cerca el momento en el que tu vida cambiará y te irás y yo me quedaré aquí, imaginando lo que podría haber sido si hubieses sido un hombre sin novia cuando te conocí.

     Pero al final pasó lo inevitable...o lo que ninguno de los dos supo ni quiso evitar. Un resumen intenso de lo que podría haber sido pero que no será. 

      Y mientras tanto se me parte el alma oyéndote decir "ojalá te hubiese conocido antes y en otras circunstancias, porque eres una mujer maravillosa y fabulosa" y "no te imaginas lo que es decirle te quiero a la mujer que te gusta sabiendo que no puedes estar con ella". 

¿Por qué me tienen que pasar a mi estas cosas??

.... Viaje

    Viajar sola. Nunca podría haber imaginado que fuese así. Casualidades de la vida. Mi viaje a EEUU me llevó a hacer escala en Londres así que aproveché y me quedé tres días conociendo la ciudad en la más absoluta soledad. Al principio me dió un poco de vértigo pensar que pasaría tres días en una ciudad de más de 10 millones de habitantes sin tener con quien compartir ningún momento, ni bueno ni malo. Sin embargo, ahora, creo que es una de las mejores cosas que he podido hacer nunca.
   Puede que haya quien piense que estoy mal de la cabeza, que es peligroso, que es una mierda...pero en realidad será gente que lo que tiene es miedo de estar sola consigo misma. El ser humano es un ser social, necesita de la compañía de los demás y por lo general le angustia la soledad. Sin embargo, cuando esa soledad es elegida, por un tiempo no demasiado largo, es más beneficiosa que perjudicial. En mi caso sólo ha tenido ventajas, ha sido una prueba de superación personal, ser capaz de moverme por una ciudad extranjera, comunicarme en otro idioma y que me entiendan, ver la ciudad a mi propio ritmo y pararme a hacer fotos cuando me venía en gana..... Estar sola con tus pensamientos e ideas, enfrentar sola situaciones de estrés, planificar el viaje...son cosas que te hacen fuerte y te permiten crecer como persona. Y eso siempre es bueno.

      Y después volé hacia los United States, pero eso ya es otra historia que merece ser contada aparte.

.... long time ago

- Pero... ¿qué ha pasado?!!! LLevo más de 2 semanas intentando localizarte!!! Pensaba que le había pasado algo a tu abuelo, como estaba tan mal....¿dónde estabas??

- En casa

- ¿¿Y porqué no me has cogido el teléfono?? 
- Se acabó....
- ¿Qué??
- Se acabó, ya no te quiero.

     Y aún todavía me paro a pensar qué hubiera pasado si las cosas hubiesen sido de otra forma. ¿Qué sería distinto ahora?? ¿Seguiriamos juntos?? ¿Seríamos felices?? ¿O lo habríamos dejado, pero participando yo también en esa decisión?? Por qué tuvo que ser así?? Si ya no me querías, no era más fácil habérmelo dicho antes y no hacer como que todo era perfecto?? ¿No te resultó difícil disimular??
  Después de tanto tiempo me sigo acordando de ti, de un capítulo de mi vida empezado y nunca concluido....o si? Me has echado de menos alguna vez?? Yo siempre te echo de menos. Siempre me acuerdo de las horas hablando de música y de fotos, y de los viajes que queríamos hacer. Me acuerdo del viaje a Londres. De las horas que pasamos buscando un vuelo y un hotel que nos saliera barato, de las horas construyendo lo que iba a ser la guía de viaje. Pero lo recuerdo con cariño...y con pena...porque no iba a ser un viaje cualquiera, iba a ser nuestro primer viaje juntos. Iba a ser un viaje maravilloso, que ya no será nunca....Estuve un día de paso en Londres hace casi 2 años....has ido tú ya?? Siempre me acuerdo de tantas cosas de las que me es imposible desprenderme que todo se hace cada vez más insoportable. Siempre me acuerdo de momentos maravillosos que no se repetirán... 

  Porque a pesar del tiempo, a pesar de todo y aunque no pueda soportarlo, todavía me acuerdo de ti.

                                 

.... tengo imán

    Empiezo a pensar que tengo una especie de imán para atraer los problemas de la gente. La mayoría de las personas que conozco han cogido confianza conmigo contándome sus problemas. No es que me moleste ni mucho menos, porque me gusta ayudar en lo posible, aunque sea sólo escuchando o dando algún consejo. Lo que no entiendo es por qué cuando yo necesito desahogarme con alguien, cuando me gustaría tener a alguien a mi lado a quien contarle algo, o cuando la gripe se está cebando conmigo, ninguna de esas personas parecer tener libre ni 20 minutos de su vida o 30 segundos al menos para mandar un sms. Procuro darle ánimos a todo el mundo que lo está pasando mal, echar una mano en lo que sea...pero me agoto mentalmente. Me da un poco de pena y rabia al mismo tiempo porque no sé si esas personas acudieron a mi por ser yo o porque en realidad no tenían a otra persona que les escuchara. O a lo mejor todo es culpa mía, que se me da mejor escuchar que hablar.

    Hace un tiempo, en una de esas cadenas de e-mails en las que se te amenaza con morir si no lo reenvías (creo que he muerto ya unas pocas de veces) venía este vídeo y me puso la piel de gallina.

.... Fin de Año..... Principio de Año

      Tras la resaca de acontecimientos de la semana pasada, he tenido una semana dura de trabajo, como si tuviera que terminar cosas antes de que terminara el 2010. Y nada más lejos de la realidad, dedicarte a la ciencia, es lo que tiene. Aunque me consuela que al menos no soy la única y gran parte de mis compañeros estaban también allí. 

       Inevitablemente, el día de hoy pide un balance, una reflexión sobre el año que termina y nuevos deseos para el que empieza. El 2009 fue un desastre para mi en diversos sentidos y pedí un poquito de orden y tranquilidad en mi vida para el 2010. Y en gran parte se ha cumplido. El 2010 empezó con mejoras y satisfacciones en el trabajo, artículos publicados y participación en congresos. Comenzó con la toma de conciencia de que la historia con Littleboy empezaba a ser cosa del pasado. Continuó con un viaje a Amsterdam que me permitió conocer un poquito mejor a algunos de mis compañeros fuera del ambiente laboral. Después vino mi estancia en Alemania, sin duda lo más positivo de 2010. Casi 4 meses de autoconocimiento y aceptación que por otra parte me reportaron también beneficios intelectuales y laborales. Conocer de cerca la ciencia que se hace fuera de aquí, no tiene precio. La vuelta fue algo complicada, un poco de desubicación al principio con la desaparición completa de Littleboy de mi vida, pero todo se arregló con el tiempo. Y diciembre llegó con un viaje a París para visitar a unas amigas y un poco de melancolía por tiempos pasados potenciada por el mal tiempo. Hoy, me han ofrecido ir esta noche a casa de no sé quien después de tomar las uvas. No conozco ni a la tercera parte de la gente que va y he decidido quedarme en casa. En los grupos grandes de gente desconocida  me inhibo y al final termino pareciendo una antipática. Para dar una imagen de lo que no soy, prefiero no ir. Probablemente la amiga que me ha invitado se moleste conmigo, pero creo que llegará a entenderlo. Aprovechando que mis padres han venido a pasar la Navidad aquí tomaré las uvas con ellos.

       En general no me gustan los años impares, guardo malos de recuerdos de muchos de ellos, pero bueno. Al 2011 le pido salud para mi familia y para todos en realidad, y que las cosas vayan resolviéndose bien como hasta ahora. Y por pedir, pues pido también un poquito de amor, que nunca viene mal, y ser capaz de mantener este blog, por el desahogo que me aporta :)

Feliz 2011.

.... días como el de hoy

      Los días lluviosos de otoño me gustan. Me gustan porque son para quedarte en casa viendo llover por la ventana, para leer un libro al calorcito del brasero junto a una taza de café. Me gusta el silencio sólo interrumpido por las gotas golpeando los cristales. En esos momentos también me doy cuenta de que he alcanzado mi independencia y eso me hace feliz. Sin embargo, yo quería una independencia acompañada. Alguien con quien compartir días como hoy. Porque los días lluviosos de otoño también son para pasear con alguien bajo un paraguas por una calle del centro con hojas marrones en el suelo, para tomar un chocolate caliente con tarta en esa cafetería de principios de siglo mientras hablamos de cómo arreglar el mundo, y para ver una peli en pijama en el sofá con un cuenco de palomitas. No me gusta una independencia en soledad. Me gusta estar sola cuando necesito poner en orden mis pensamientos, mis ideas y mi interior. Aprendo mucho cuando estoy sola.  En días como el de hoy me pregunto si es que quizá hay personas que estamos destinadas a pasar solas los días lluviosos de otoño y los días fríos, pero con sol, del invierno. 

.... sobre la distancia

    A más de 2000 km de aquí se ven las cosas más claras. Es curioso, porque de cerca aprecias detalles, muchos. Es como hacer una foto con el macro. Coges un detalle y según la profundidad de campo que permita tu objetivo el resto lo ves más o menos borroso, pero siempre borroso. Pero las cosas se componen de muchos detalles para conformar un todo, un todo que está integrado en un contexto, en un espacio, en un tiempo determinado. Entonces te alejas y ves las cosas con otra perspectiva que el macro no te dejaba ver. Es como ver otra realidad, o la misma pero con ojos diferentes. Pero es bueno, porque aprendes que una misma realidad puede parecer algo completamente distinto vista desde la perspectiva adecuada. Si haces muchas fotos con el macro, te pierdes entre tanto detalle, entonces tienes que alejarte para ver las cosas como un todo y poder comprenderlas y entender su significado. Porque la vida no son sólo detalles. Un detalle puede tener tantos significados como quieras darle, pero en conjunción con otros, van cogiendo forma y las interpretaciones posibles son menos, sólo son las que pueden ser. Todo este tiempo lejos me ha permitido darme cuenta de muchas cosas que no era capaz de apreciar antes. Incluso la gente parece diferente. Han sido unos meses de autoconocimiento, de soledad bien llevada, de reencuentro conmigo misma. Un tiempo en el que he conseguido cosas que no esperaba poder conseguir: Llegar sola a un país extranjero, comprobar que el poco alemán que sé me permite hacerme entender, hablar inglés mejor de lo que esperaba, vivir sola en un apartamento de una ciudad maravillosa, trabajar en una de las mejores universidades del mundo, conocer gente estupenda y valorar en su justa medida lo que dejé aquí. 
     El regreso me ha dejado un sabor agridulce y una sensación de desorientación bastante complicada. Sabor agridulce porque he sido muy feliz durante mi estancia en Alemania y me da pena que haya terminado. Y la desorientación aquí porque aún no me ubico de nuevo en el que es mi trabajo desde hace 3 años y porque la gente aquí parece no ser la misma. Afortunadamente han echado a Littleboy del trabajo, por lo que el elemento perturbador y generador de mi desestabilización anterior ha desaparecido ahora.


.... por un momento pensé que nada habría cambiado

.... de nuevo, el primer día del resto de mi vida

     Abandono y elimino mi blog anterior porque leerlo me resultaba demasiado doloroso. No se trata de una huida del pasado, que por otra parte siempre estará ahí para darle sentido al presente, pero ver escritas tantas reflexiones y reflejados tantos sentimientos, había dejado de apetecerme. Comencé aquel blog como una extensión del diario que escribo desde hace años cuando mi vida dio un giro inesperado. No sé qué necesidad me llevó a crearlo ni con qué frecuencia podría escribir en él. Durante un tiempo escribí asiduamente, pero después de un tiempo me empezaron a faltar las fuerzas para expresar tantas cosas de manera escrita, me quedé sin palabras y me perdí en mi misma. El giro inesperado tenía forma de hombre, Littleboy. Ya ha pasado mucho tiempo y ese hombre ha desaparecido de mi vida. El tiempo se ha encargado de demostrar que tampoco era el adecuado.

      Hoy empieza otra vez el primer día del resto de mi vida porque en estos últimos meses después de haber estado a más de 2000 km de distancia de por medio he vuelto a casa, a mi amado trabajo, a mis amigos y ha terminado una etapa oscura y triste. Proyectos nuevos, esa persona fuera de mi vida y un nuevo reto por delante.